Le risate

BUGIE ALLA MOGLIE

Edward sta tornando a casa quando la sua automobile si guasta in una strada secondaria poco trafficata. Mentre con la testa china sul motore sta cercando di capirci qualcosa, sente un colpo di clacson. Si gira e vede una meravigliosa ragazza su un'auto sportiva che gli chiede:
"Hai bisogno di aiuto?"
Edward le spiega che non riesce a mettere in moto la macchina. La ragazza lo invita a salire, lo porta a casa sua, gli offre un aperitivo, telefona al suo meccanico di fiducia e lo prega di riparare l'auto di Edward e di portargliela sotto casa. Poi gli prepara una cena a lume di candela e quindi gli chiede se ha voglia di stendersi un po' con lei sul divano. Dopo aver fatto sesso fino alle tre del mattino, Edward prende la sua macchina e torna a casa. Non appena lo sente rientrare, la moglie si precipita furiosa da lui urlando:
"Si può sapere dove sei stato fino a quest'ora?"
"Sai, stavo tornando a casa e mi si è rotta la macchina. Stavo cercando di capire cosa fosse successo quando è passata una bellissima ragazza su una macchina sportiva. Mi ha fatto salire, ha telefonato al meccanico, dopo di che abbiamo cenato e..."
"La vuoi finire con queste balle? Confessalo, sei stato di nuovo a giocare a carte con i tuoi amici."

"il Dataismo": divertente e fa riflettere.                        
-Buonasera! Pizzeria da Ciccio?
-No è Google pizza
-Ho sbagliato numero?
-No, Google ci ha comprati
-OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?
-Certo, vuoi il solito?
-Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo?
-Dal numero da cui chiami, le ultime 9 volte hai ordinato pizza con salamino piccante e patatine fritte, bella croccante
-OK! È proprio lei
-Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?
-Che cosa? Odio le verdure!
-Il tuo colesterolo è troppo alto
-Tu come lo sai?
-Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online
-Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine
-Non le stai prendendo regolarmente, 4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate
-Le ho comprate in un'altra farmacia
-Non risulta dalla tua carta di credito
-Ho pagato in contanti
-Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente
-Ho altre fonti di contanti
-Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi, a meno che non siano in nero
-Cosa vuoi da me? Basta con tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi
- Capisco. Rinnova il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni

woods77 ha scritto:

"il Dataismo": divertente e fa riflettere.                        
-Buonasera! Pizzeria da Ciccio?
-No è Google pizza
-Ho sbagliato numero?
-No, Google ci ha comprati
-OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?
-Certo, vuoi il solito?
-Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo?
-Dal numero da cui chiami, le ultime 9 volte hai ordinato pizza con salamino piccante e patatine fritte, bella croccante
-OK! È proprio lei
-Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?
-Che cosa? Odio le verdure!
-Il tuo colesterolo è troppo alto
-Tu come lo sai?
-Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online
-Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine
-Non le stai prendendo regolarmente, 4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate
-Le ho comprate in un'altra farmacia
-Non risulta dalla tua carta di credito
-Ho pagato in contanti
-Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente
-Ho altre fonti di contanti
-Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi, a meno che non siano in nero
-Cosa vuoi da me? Basta con tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi
- Capisco. Rinnova il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni

Mi era arrivata su watsup tempo fa.
Bellissima e attualissima.
Da riflettere..

IL SACCO NERO

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:
'Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'
Il signore risponde:
"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"
Il barista allora più incuriosito insiste:
"Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti. Pretendo che mi dica cosa contiene!'
Il cliente replica:
"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''
Il barista:
"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"
Al che l'uomo risponde:
"Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."
"Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''
Il cliente alla fine si lascia convincere:
"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''
Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:
"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?"
"Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perché è lei le svelo un segreto... Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio... basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar. Però si ricordi di URLARE il desiderio perché questo genio è un po' sordo..''
Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce un uomo gigantesco... Pensa un po'...
"Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."
Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!"
Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar. Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:
"Ma come? Io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"
E il cliente:
"Aho! Io te l'avevo detto di urlare forte che il genio è sordo... ma secondo te io avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?

(da Maky)

Citazione :

Non ho trovato neanche un capello sui tuoi vestiti...
è segno che mi tradisci con una donna calva!

Citazione :

Scuola militare di paracadutismo. E' il giorno del primo lancio per le reclute. L'aereo si porta in quota e il tenente esorta gli allievi:
- Allora ragazzi... è giunta finalmente l'ora del vostro primo lancio dopo tanta teoria e dopo tante esercitazioni a terra! Ci troviamo a quota 10.000 metri... preparatevi al lancio!
Dal fondo dell'aereo si ode una vocina in falsetto:
- Ma non è troppo alto?
Il tenente ci pensa su e fa:
- Effettivamente 10.000 metri per il primo lancio sono un po' troppi. Pilota... scendi a quota 7.000 metri!
Scesi a 7.000 metri:
- Forza ragazzi... preparatevi al lancio, non abbiate paura! Siamo a quota 7.000 metri!
Sempre la solita vocina dal fondo: - Ma non è troppo alto?
Il tenente riflette alcuni secondi sulla domanda:
- Avete ragione... forse è ancora troppo! Pilota... scendi a 5.000 metri.
Giunti a 5.000 metri il tenente esorta i suoi uomini:
- Questa volta niente storie! Siamo solo a 5.000 metri! Prepararsi al lancio!
La stessa vocina: - Ma non è troppo alto?
Il tenente si sta per incavolare sul serio, poi però dopo uno scambio di sguardi con il sergente fa:
- E va bene... pilota... abbassati a 2.500 metri! Ma non scendere oltre!
Quando l'altimetro segna 2.500 metri il tenente tuona:
- Siamo a 2.500 metri! Indossate e controllate il paracadute e lanciatevi! E' un'ordine!
La vocina:
- Aaaaahhh... ma col paracadute!!!

Citazione :

In una villa di una famiglia facoltosa, la donna di servizio dopo tre mesi di lavoro chiede un aumento alla padrona di casa.
La signora, molto irritata dalla richiesta, inizia a fare qualche domanda:
"Maria, dimmi perché meriti un aumento? Lavori qui solamente da tre mesi e già ti permetti di fare certe richieste?"
"Signora, ci sono tre motivi per cui merito questo aumento. Il primo è che stiro meglio di lei."
"Chi lo ha detto?"
"Suo marito, signora! Il secondo motivo invece è che cucino meglio di lei."
"Che assurdità Maria, chi te l'ha detto?"
"Sempre suo marito signora. Il terzo invece è che sono meglio di lei anche nell'intimità!"
"Ma come ti permetti? Anche questo te l'ha detto mio marito???"
"No, signora! Me l'ha detto Pino, l'autista..."
"Ok, quanto vuoi di aumento?"

Camion perde il carico

Citazione :

Siamo in pieno inverno, un camionista alla guida del suo mezzo arriva ad un semaforo, si ferma, viene affiancato da un'auto guidata da una bionda che gli urla dal finestrino:
"Guardi che sta perdendo il carico!"
In quel momento scatta il verde ed entrambi ripartono.
Al semaforo successivo il nostro camionista si ferma e la bionda sempre più agitata urla di più per farsi sentire:
"GUARDI CHE STA PERDENDO IL SUO CARICO LUNGO LA STRADA".
Scatta il verde e ripartono.
Ancora un semafono, la bionda a questo punto scende dall'auto e bussa allo sportello del camionista, lui abbassa il vetro e lei:
"Forse non mi ha capito, ma il suo camion ha qualcosa che non va, sta perdendo il carico che trasporta lungo la strada".
E il camionista un po' imbarazzato risponde:
"Questo è un camion spargisale..."

Citazione :

Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.

(Boris Makaresko)

Età dei perché

Per due bambini arriva l'età dei perché ed ogni cosa suscita curiosità.
Guardandosi allo specchio chiedono:
"Mamma, perché tu sei mora, papà è moro, i nonni sono mori e noi invece siamo biondi?"
"Perché il lavandino si rompeva sempre."