Le risate

Il neologismo di oggi:

SESTERZO: Indecisione all'arrivo di una gara (6° o 3°?)

Federico80 ha scritto:: ho appena avuto un sogno.. lo posto quì perche' credo sia il posto piu' consono.
consapevolissimo che da oggi mi potrebbe essere asegnato il grado di arlecchino..

l'analisi tecnica studia e cerca di prevedere l'andamento di una quotazione nel tempo, attraverso figure che si ripetono causate dallo stesso modo di operare al verificarsi di certe condizioni.

le condizioni che si verificano intraday possono essere paragonate a quelle che si verificano negli anni?

ora posto una porzione del nostro indice di oggi e il nostro indice negli ultimi anni, ci sono molte analogie.

i punti in lettere sono interessanti perche' le proporzioni tra loro sono molto simili.

se si verificasse questo, passeremo un bel natale...

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fine della barzelletta.

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Ho aggiornato i punti di una visione fatta mesi fa... mamma mia, nata quasi per scherzo..

Una donna entra in farmacia e chiede” una confezione di arsenico” ; il farmacista chiede “ cosa deve farne?” Uccidere mio marito” risponde. A questo il farmacista dice” non posso darglielo” la donna estrae una foto del marito che tromba con la moglie del farmacista che dice “ bastava lo dicesse subito che aveva la ricetta “

Una giovane imprenditrice sta allargando l'organico della sua ditta e decide di cercare un bravo avvocato che curi i suoi interessi. Inizia il colloquio con il primo candidato.
"Sono certa che lei capirà le mie esigenze: per me l'onestà nell'azienda è una cosa fondamentale, e allora le chiedo: Lei si ritiene un avvocato onesto?'"
"Onesto?", risponde l'avvocato, "Le dico solo questo: sono così onesto che mio padre mi aveva prestato 50000 euro per i miei studi e io glieli ho restituiti fino all'ultimo centesimo dopo la mia prima causa".
"Ah, bene... E di che tipo di causa si trattava?"
"Mio padre mi aveva denunciato perché non gli restituivo il denaro!"

Per pranzo avevo mangiato tre piatti di fagioli, anche se non avrei dovuto.
Quella sera quando tornai a casa mio marito mi accolse tutto allegro: “Cara, stasera per cena c’è qualcosa di speciale!”
Mi bendò e mi portò in sala da pranzo. Mi sedetti, e proprio mentre stava per togliermi la benda, suonò il telefono.
Allora mio marito mi fece promettere che non mi sarei tolta la benda finché non fosse tornato e andò a rispondere.
Mentre aspettavo sentivo i fagioli che continuavano ad agitarsi, e ben presto la pressione diventò insopportabile.
Mio marito stava ancora parlando al telefono per cui approfittai dell’occasione e ne mollai una colossale.
Non solo rimbombò, ma puzzava come un camion di letame che passava davanti ad una pattumiera piena.
Presi il tovagliolo e sventolai ben bene, Poi mi piegai dall’altra parte e ne mollai altre tre. La puzza era peggio del cavolo cotto.
Sentivo mio marito nella stanza accanto che stava ancora parlando al telefono per cui continuai a sganciare bombe atomiche per qualche minuto. Il piacere era incredibile! Sentii una espressione dei beatitudine dipingersi sul mio volto.
Alla fine udii che mio marito stava salutando e dissi addio al mio momento di libertà. Rapidamente sventolai ancora un po’ col tovagliolo e feci una faccia serena e innocente.
Mio marito rientrando si scusò per averci messo tanto a rispondere e mi chiese se avessi sbirciato sotto la benda. Dissi di no.
Allora mi venne dietro e me la tolse, e io vidi dodici invitati attorno al tavolo, che si tappavano il naso e cantavano “Buon compleanno a te, buon compleanno a te…”